Автор Алена Обухова
18,02,2017
Материал для рубрики «Полезные беседы».
Мы говорили с клиенткой** на пост-консультации о личных границах, жизни с фантомом и венце безбрачия.
Сначала я планировала выписать пару важных мыслей, которые пришли в потоке, для читателей проекта. Но затем я увлеклась, обрабатывая запись. Увидела. сколько полезного было на этой скайп-встрече.
Благодарю мою дорогую клиентку за эту встречу, за разрешение поделиться соображениями и размышлениями. Пусть этот материал будет вам полезен…
Наши бесплатные приватные беседы с клиентами действительными и потенциальными затрагивают множество важных и актуальных тем.
Жизнь с фантомом
Моя собеседница посетовала, что от давней связи у нее периодически всплывают мысли о прошлом партнере, с которым не задались отношения. Мы отловили странную мыслеформу клиентки: «Я будто я его ощущаю. У меня ощущение, будто он вообще со мной живёт. Если я завариваю чай себе, у меня появляется потребность поставить ещё одну кружку. Хотя он не рядом, и мы вообще не общаемся. Я не знаю, что с этим делать.»
Я считаю, что это не очень хорошо. Похоже, это та самая «банка», которая сдерживает, по теме которой было недавнее исследование. Фактически получается, что отношения давным-давно завершились, но женщина живет сейчас в такой смещённой реальности.. Фактически да, она с и живёт с фантомом, он ее муж.
В момент нашей беседы у меня включился сильный поток, вероятно, начали вещать из Канала уполномоченные по этому вопросу, словно комментируя начатую ранее тему «о людях в банках».
Как только отследили такую мыслеформу, это следует срочно убирать, - транслировала я, - как только вы это сможете убрать – сразу появится мужчина. А сейчас вы фактически за ним замужем и живёте с этим фантомом. Очень важно, если получилось осознать. Как пример, это можно изменить в трансе (в состоянии транса сделать определенный шаг: отступить в сторону и встать на свою дорожку).
Возможно, после отношений и после расставания на тонком плане остался какой-то заряд.
Возникает очень интересная ситуация. Вы как будто проживаете две параллельных жизни:
- Одна нынешняя земная, вот такой одинокой сейчас женщины. Которая вся в своих кармических задачах и проработках. Это одна линия.
_ А на тонком плане .. идёт параллельно первой линии – другая жизнь. Еще это можно назвать «сон во сне». когда образ прошлого партнера, словно привидение, постоянно с женщиной рядом.. Есть фильмы на подобную тему.
Даже при вытеснении его из активной памяти, даже если кажется, что он вообще уже давно забыт, то фантомная память может проскакивать через такие действия.
И в итоге что получается. В своей параллельной реальности женщина с бывшим любимым живет вместе, заботится о нем, они женаты, и вообще у них там семья. Потом женщина здесь просыпается - причем не факт, которая из жизней активнее и реальнее... та или эта..
Это сложно понять. Это многомерно. И с этим нужно быть аккуратным. В общем, найдите возможность теперь встать на свою линию жизни.
Это очень серьёзно.
Сейчас очень тонкое и открытое информационное поле, мы чувствуем многое, но не всё можем понять. У нас пока ещё закрыто видение многомерности и всего остального, то что видят животные.. но не люди. Поэтому мы можем чувствовать, но видеть тонкий план не можем.
На сеансе регрессионного погружения возможно открыть людям тонкий план, чтобы они лично увидели всё, что там происходит:
что из-за фактического проживания параллельной жизни (где-то на тонком плане или во сне) в личной жизни ничего не происходит.
Если в прежних отношениях были сильные чувства и расставание с сожалением, то вероятно, что в ментальном поле оставили висеть «брак» или «заключенный контракт». И в одной из веток реальности вы живете как муж и жена. Женщина просыпаешься, в твоем подсознании сохраняется память об этом.. А зачем тебе кто то другой, если у тебя есть муж? Ты живешь в своей квартире с этим мужчиной. И это нужно срочно убирать, поскольку это сильно тебе мешает. Как только ты это уберешь – у тебя сразу всё изменится.
Просто там осталась очень сильная энергия, которая закрепила ваш брак на тонком плане.. и всё! И вот твои Высшие подтолкнули тебя задать мне этот вопрос, чтобы я разъяснила тебе, что происходит.. И теперь через меня тебе провели ответ – что с этим делать дальше.
Даже с первого сеанса, даже с предконсультации не доберешься до таких глубин. Иногда приходится глубоко копать, чтобы найти истинный ответ уже за пределами сеанса.
Клиент. Интересно.. а он то там?.. у него что, также?
*Алёна. Ну возможно и у него то же самое. Поэтому он и снится, и кажется тебе.. потому что у него тоже идёт параллельная жизнь.. Живёт с одной женщиной, а подсознательно, мысленно и во сне с другой. Вы на одном канале.. вас связывает канат. И нужно это срочно убирать. Потому что ни тебе, ни ему нет пользы.. Ты спрашивала, как убрать банку? Вот она твоя банка.
Параллельная реальность это твоя банка. Уберешь её и сразу всё изменится. Никакой нормальный мужчина не подойдёт к женщине, когда она замужем. А у тебя на тонком плане читается – Ты замужем! И всё. А ненормальных мужчин нам же не нужно?!).
Самое важное – это вычленить причину. Это очень хорошо, что ты её смогла отследить и озвучить. Многие боятся, что они сходят с ума.. что может быть мне кажется, может галлюцинации.. А наш логический рациональный ум заглушает наше истинное.
Прислушаться к себе, к Душе.. нам постоянно идут подсказки. Мы всё знаем, всё понимаем. Но мы не верим (не отщёлкиваем?).
Многие люди страдают из-за этого.. мыкаются.. У людей очень много похожих ситуаций. В Я собираю это по крупицам и вижу, что в этом есть свои закономерности. Я сравниваю, анализирую.. Очень многое мне идёт сверху в потоке во время разговора.. я знаю не всё, но потом набирается информация и схлопываются кусочки разных бесед и преобразуется в такую стройную картину.
Клиент. Так вот почему у меня такое безбрачие.. я же не встречаюсь даже с мужчинами.
*Алёна. Да, у нас получилась консультация без погружения. Это очень важно было проговорить и я очень рада, что это прояснилось. Ты пока просто поживи с этим и поотслеживай, как это у тебя проявляется в реальной жизни. А пока поработай с твоими личными границами.
Клиент. И ещё нюанс. Все мои близкие родственники просто ополчились на меня. Я ни с кем не общаюсь. У них какая-то непонятная злоба на меня.
*Алёна. В чем это выражается?
Клиент. Не знаю. Но всё, что я делаю – они не одобряют и даже проклинают меня. Всё плохо. Они меня очень достали своими истериками и оскорблениями.
*Алёна. Да, это какой то интересный феномен, причем не у тебя одной. В чем, по-твоему, заключается эта их зависть и злоба?
Клиент. Ну.. не знаю.. я это просто чувствую и всё.
*Алёна. Вот вот.. может там и близко того нету, а тебе это кажется. Кстати как именно тебе это кажется? Какие у тебя ассоциации в связи с этим?
Клиент. Мне напрямую сказали, что мне завидуют. За то и за это.. а в своей жизни ничего менять не хотят.
*Алёна. Ну это ж просто мышиная возня.. А как ты бы хотела - чтобы было?
Клиент. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое. Не оскорбляли и не поносили.
*Алёна. А если без «не» - как бы это звучало? Переформулируй прямо здесь и сейчас.
Клиент. Хочу чтобы ко мне хорошо относились.
*Алёна. Зачем тебе надо, чтобы к тебе хорошо относились?
Клиент. Хочу чтобы мы спокойно общались. Чтобы можно было разговаривать. Чтобы мои мысли и слова воспринимались так, как я хочу их донести. Чтобы меня слышали.
*Алёна. А можешь ты представить момент общения с тем человеком так, как будто на нём надет клоунский колпак? Вот просто, человек начинает что то говорить и прям сразу ты на него мысленно надеваешь колпак. Ты это можешь представить в своей картинке мира, что человек начинает играть какую то роль, как актер в театре.
Начинает говорить что то.. у него какой то передник.. нос напудрен и он вся такая как матрёшка.. А ты смотришь на неё со стороны – как она красиво играет. Она так руки заламывает, вся изгибается так..
Вот тебе задание – прожить несколько дней так: - ты выходишь в мир, как на арену цирка. Идёшь на улицу и навешиваешь на всех колпаки. Тот Петрушка, тот Горемыка, тот Позёр какой-то. И вот все в колпаках и с названиями на лбах. Поиграй в такую игру.
Это действие сильно включает нас. Мы видим весь этот абсурд. Эта игра позволяет нам абстрагироваться.. принять эту позицию как цирк. Ну так люди самовыражаются.. меня это никак не касается.. это где то там.. на сцене. Тебе надо научиться отстраиваться от чужих ролей и принимать людей такими, какие они в этот момент.
То есть шаг номер 1 – отстроиться от их ролей - этот трагик.. этот комик..
А шаг номер 2 – принять их.
Выражение «принимать» не все понимают. Многие говорят: «Зачем мне их принимать?» А это просто разнообразие нашего мира. Человек может поступать и так.. и вот так тоже может. «Да, имеешь право так говорить, но у меня имеется своё мнение.»
А шаг номер 3 – укрепление личных границ. То, что ты пытаешься это отрицать (как бы отменить), - оно как маятник с огромной силой качается обратно – «На, прими меня». А ты опять говоришь «Нет», словно закрываешься руками. И в ответ летят большие булыжники.
То есть тут вопрос в принятии этого многообразия. Понимаешь? Ты просто им позволяешь быть такими, какие они есть. Они так играют. Это их выбор. А ты говоришь себе – а, ну да! Имеешь право. Кто бы это ни был. Даже сестра, даже мама, даже сын.. они все имеют право играть как им угодно. Но тут тебе важно соблюдать твои личные границы.
Представь что есть такая песочница и вы все в этой песочнице играете. А кто то начинает тебя обсыпать песком. Ты можешь это терпеть, терпеть.. а потом встаёшь и говоришь – так! Вот это моя территория и сюда песок мне не сыпать. А будешь сыпать, я тебя ударю совком, с целью защиты.
То есть ты переводи ситуацию на уровень шестилеток. А жизнь - это большая песочница, и ты маленькая сидишь и в ней играешь. Кто то подходит и говорит тебе– я тебе завидую, у тебя на 3 пасочки больше.. Ты понимаешь голову и .. какая твоя реакция? Обидеться? Говоришь – ну ладно.. мне мама купила на 3 пасочки больше.. я могу с тобой поделиться.. но вообще они мне нужны самой.
Подходит другой и говорит – хочу твою лопаточку, она лучше. А ты говоришь – нет, это моя лопаточка. И всё!
Клиент. Вообще не знаю откуда, но по жизни я избрала такое поведение своё, чтобы .. я могу и защитить себя и ответить.. но потом мне становится жаль того человека.. я не хочу, чтобы его наказывали.
*Алёна. Дело в том, что жалея, мы лишаем человека возможности выучить какой то урок. Мы же не можем знать, что на тонком плане это через нас его Высшее Я, его Хранители провели для него эту ситуацию. Через нас его «пнули» .. это был такой его урок. Возможно вы были исполнителем этого «наказания» по контракту. По вашему совместному контракту. Мы очень часто выступаем в роли «вершителей Судеб», якобы.. А на самом деле мы помогаем этим людям пройти их уроки.
На высшем плане он тебя обнимает, радуется, ликует, благодарен тебе за эту помощь.
Клиент. Кстати, я теперь многие моменты воспринимаю из позиции – что это контракт, что это необходимо человеку. Да, спасибо тебе за это.
*Алёна. Да, теперь потренируйся жить в форме игры. Переводи всё на уровень игры – это сильно помогает обнулить стресс.. вообще всё! Всё воспринимается со смехом.
Почти всё можно обсмеять.. кроме нескольких ситуаций (как похороны и т.п.).
Почти всё можно превратить в шутку.. обнулить, смягчить. Просто. Часто такие ситуации кажутся бредовыми и неразрешимыми. Представляй таких людей детьми в песочнице. Это очень мощный психологический приём, о котором я уже писала на другом блоге.
Клиент. То есть надо просто не давать ход своим чувствам? Иногда меня мама сильно достает.
*Алёна. Да, мамы наши - самые сильные учителя по жизни. И вообще часто все наши самые близкие люди.. там мужья.. партнеры и т.д. это такие токсичные люди. Если ты знаешь таких людей – просто ставь защиту. И не позволяй им рассказывать тебе о своих проблемах более трёх фраз. Скажи им, что не хочешь этого слышать... что ты в этот момент не совсем в состоянии слушать. Это важный момент простройки личных границ. И надо об этом говорить. Люди могут и не догадываться, что ты не хочешь это слышать.
Клиент. Хотела ещё спросить – после разговора с токсичными людьми надо ли выходить из этой защиты?
*Алёна. Ты можешь выставлять защиту только на момент разговора.. можешь себе проговорить, что ставишь защиту на 10 минут. Потом она сама пройдёт. Или заходишь в общественный транспорт, там очень много разных энергий и ставишь защиту на время поездки. А когда выходишь оттуда, защита эта рассасывается. Этим можно управлять. Это очень важно. Об этом меня часто спрашивают люди. Люди вообще часто спрашивают одно и то же.
Проблемы личных границ имеются у многих, как и проблемы непонимания с близкими. Потому необходимо выйти из системы.. приподняться над всем этим.. посмотреть на всё это сверху.
А так как у нас тема регрессии, то я ещё снижаю детский возраст. Так легче всё понимается.
Кто-то из мудрецов сказал – вся мудрость нашего мира лежит на дне детской песочницы.
Мы часто думаем, что дети слишком малы, чтобы что-то понимать. Вот вырастет – тогда можно и объяснить ему. Но на самом деле, дети как раз и получают самые важные уроки.
Если мама говорит ребёнку что нельзя огрызаться, нельзя давать сдачи.. Он и не даёт.. а его все бьют, бьют.. а он помнит, что мама говорила – «нельзя давать сдачи!». Другая мама скажет своему ребёнку – если тебя обижают – дай как следует сдачи!
У нас всё ещё очень распространен постулат (из религии) – что если тебя ударили по одной щеке – подставь другую... Это очень вредная позиция, которую люди принимают в детстве.. а потом всю жизнь разребают.. потом всю жизнь пытаются понять – да что ж такое? Почему оно не работает?
Да вот тут оно не работает. Человека бьют, а он не знает, что ему делать.
Мы учимся у своих родителей. Они ведут себя так, как их научили их родители. Поэтому – что нужно делать? В этой ситуации (у взрослых) которая кажется неразрешимой, нужно представить себя и твоего «обидчика» в виде маленьких детей, с их обидками и надутыми губками.
А ты сегодняшняя, большая, подходишь к себе маленькой, берёшь её на ручки, обняла, погладила, утешила и сказала ей, как ей поступить.
Например – да не обращай на неё внимание. Или сказала, что не надо общаться, пока другой малыш ей завидует. Вот так и переводи на уровень регрессии.. на уровень детства. И когда ты внутри себя это представила (это можно делать без психолога) то оно почему то встроится в твою жизнь.
Вот даже эта беседа уже повлияет на тебя. Если тебе позвонит сестра и начнет завидовать, ты можешь сказать – да, имеешь право завидовать.. но я предпочитаю букет цветов.
Клиент. Я поняла этот ход мыслей. Спасибо тебе большое!
Сохранить
Сохранить
Добавить комментарий
